я определила критерии доверия.

я доверяю человеку, если:
делюсь с ним хорошими новостями.
курю в присутствии этих людей.
много разговариваю при них.
прямо рассказываю о своих увлечениях.

я не доверяю человеку, если:
на вопрос как дела я отвечаю: нормально, или меня все задолбали. и все.
стараюсь молчать.
стараюсь не напиваться при нем, если приходися пить с ним.
не курю.


з.ы. сегодня слышала по телеку что в 2012 конец света отменяется.

@темы: давайте поговорим о жизни!

---

23.11.2009 в 22:11

Пишет  Offara.:

Ээээ, ну да. Довайте/
У меня можно без условий. Не всем же надо эту хуйню ^_^

23.11.2009 в 21:12

Пишет  Anaguma-chan:

прсоединяюсь)

19.11.2009 в 22:07

Пишет  Stesh...:

19.11.2009 в 19:39

Пишет  Shinjiko:

19.11.2009 в 18:32

Пишет  Uzumaki Kushina:

19.11.2009 в 08:23

Пишет  D.Mel-2 cells:

Оставившим здесь любой комментарий я выскажу всё, что я про вас думаю и как я вас
воспринимаю. Одно условие - создать такую же запись у себя на дайри и ответить всем желающим.

Подписалась на свою голову... ^^"
XD

@темы: флэшмоб, просто так, пч

---

мне снова нужно время чтобы разобраться в себе, поэтому я ненадолго вас покину.
как только закончу жувать сопли, сразу вернусь.

@темы: досвидос

---

вот и я, товарисчи.
что у меня нового?
1. новая дверь в кабинете. красивая, а главное - закрывается! так что больше не придетс мучиться с тряпкой, постоянно запирать ее, и волноваться о том, что в шелку между косяком и дверью все видно. зато директор сказала, что если дверь выбьют, то ее стоимость из моей зарплаты вычтут. глупо и обидно - я что, прям щас кувалду возьму, скликаю детей и пойдем выбивать дверь?

2. вчера был китайский. на прошлой неделе его не было, потому что учительнице поставили замену. усердно калякая в прописи, я поняла, как сильно мне этого не хватало. не каллиграфия, конечно, но это правда успокаивает.

3. близится конец триместра и связанный с этим геморрой - заполнение журналов, проверка контрольных, прием долгов и выслушивание бухтения и жалоб. тошнит.

4. кто знает, что случилось с Ди-тян??? я волнуюсь!

5. мама постоянно выкатывает Валю из угла, в котором он постоянно стоит, и не закатывает на место. в результате когда я прихожу, он гордо торчит посередине комнаты, светя оранжевыми боками. я конечно рада его видеть, но меня раздражает, что меня упрекают в том, что у меня бардак и при этом не ставят мои вещи на место. к тому же мама меня снова начала обвинять в потребительском образе жизни. и это, бля, при том, что я иногда нахожусь на работе по 14 часов в сутки. и плюс приношу работу домой.

что-то я начала жаловаться.
но все же скажу напоследок еще кое-что.
несмотря на то, что наброски уже имеются, я передумала писать "Вопрос Отношений". после окончания Фобии я скорее всего покину фанфикшн. буду писать только в крайних случаях. причин множество, среди которых я выделю одну: я научилась с языком, чувствовать стиль. но фанфикшн нанес серьезный урон моей фантазии, и я чувствую, что уже не могу создать ничего своего. это убивает. мне просто не о чем больше писать, кроме себя самой.
я кончилась как писатель или что там. кабздец, друзья, окончательный и бесповоротный.

@темы: бубубу, давайте поговорим о жизни!, крик души, фанфики, GTLS, ужоснах

---

сегодня в кабинете меняли дверь. поставили красивую, под дерево, с красивой золотой ручкой, ключ бесплатно дали
зашла я, значит, проверить.... а там... вы думаете, они после себя убрали? Лео-сан как лох с веником и кривым железным совком выгребала всю эту херню и протирала столы и стулья.
не хочу в универ. хочу Кузю и английский. второй день подряд.
а еще ищу что бы почитать на немецком интересного. нарыла инфу про Франца Кафку. аа, какой красавец... и гений
торварищи! у кого есть Парфюмер в оригинале???
честно, немецкая классика меня как-то не вставляет, хоть ты тресни, сколько я ее ни читала. даже ра русском не вставляет. Ремарка терпеть не могу. Гете слишком сложный. нашла одного современно автора, который ужасы пишет, но его книги нигде не скачать!!!
почему судьба так жестока со мной? неужели мне так и придется довольствоваться текстами Oomph, Раммштайна и Лакримозы?? Люди!!!!

УПД.
Нашла Парфюмера в оригинале.
Нашла сказки Гофмана
Нашла Кафку.

ня, товарищи!

@темы: из жизни книжного червя, люблю, давайте поговорим о жизни!, ботан йа, крик души, ура!, GTLS, ужоснах, НЯЯЯ!!!!, мания

---

желание

знаете, какое у меня заветное желание? как вы думаете?
найти истинную любовь? хер. ее нет.
иметь много денег? так их никогда не бывает много!
быть может, стать очень-очень красивой? весить 50 кг вместо 70, иметь чистую кожу, прекрасные большие глаза, ангельский голос, лебединую походку и прямые волосы? нууу.... -_-"""
сделать сногшибательную карьеру? вряд ли.

на самом деле нет.
мое самое большое желание....

научиться спать по два-три часа в сутки. без ущерба для организма.
как было бы прекрасно ложиться в три-четыре утра и вставать в семь свежей и бодрой, как огурчик!!!
у меня иногда получается. перед экзаменами, к примеру. я могла не спать почти всю ночь, ибо адреналин все равно мешал уснуть, и просыпалась я сама вовремя и даже без будильника. но это все адреналин.
уже я так не могу. сплю я в среднем часов семь-восемь - столько мне нужно, чтобы мозг функционировал нормально. сначала я сплю по пять часов, потом по шесть, потом по восемь, но это не помогает, к концу недели я становлюсь все более нервной. а почему? потому что прихожу я поздно и нихуя не успеваю. и от этого я злюсь - злюсь, потому что хочу спать, а нельзя.
еслия сплю меньше пяти часов несколько дней подряд, со мной происходят страшные вещи.
сначала я начинаю писать с ошибками и опечатками и не замечаю этого. я начинаю все время оговариваться, повторяю заученные, рефлекторные фразы, и хорошо, если они приходятся к месту.
потом я начинаю все забывать. забываю то, что быо несколько минут назад.
потом я вообще перестаю осознавать то, что происходи вокруг. я не понимаю то, что мне говорят не то что с первого, а зачастую и второго раза.
короче - я превращаюсь в дауна и тормоза.
знаете, как это бесит???
как много я могла бы успеть, если бы не приходилоь тратить столько времени на гребаный сон!! поверьте, если бы я могла спать по два-три часа и мне бы этого хватало, все остальное бы приложилось. и карьера. и работа, и, соответственно, деньги, а кто знает, может и любовь?

@темы: бубубу, давайте поговорим о жизни!, просто так, крик души, бред, хочу

---

не хочууу!!!!!

я не хочу идти в школу.
я не хочу идти на два репетиторства.
не хочу заполнять журналы.
я не хочу целый урок сидеть с тупым надомником, который два месяца не может выучить сраные буквы.
прикол, я даже не хочу играть в Two Worlds и не хочу досматривать Сейлор Мун.
я не хочу есть, я не хочу спать. я не хочу читать Ведьмака, не хочу даже лежать на диване и плевать в потолок.
я не хочу бетить.

все что я хочу это... Кузя-кун. и английский. Ками-сама, неужели это так много?!

@темы: из жизни книжного червя, давайте поговорим о жизни!, просто так, крик души, GTLS, бред

---

Лео купила мячик. гимнастический, с шипиками.
как его, бля, весело накачивать!!!

УПД
новый мячик отлично вписывается под стол.
как мне назвать его? люуууди!! помогайте!!!!

УПД 2

странно, все ж-таки решилась назвать его Валей. хоть ты тресни, ему не то чтобы идет, просто прямо так и хочется его назвать...
спасибо всем кто мне помог с выбором =)
в след. раз непременно обращусь к вам!

у меня много чего имеет имена. но что меня радует, все имена русские. льва зовут Юрцом, ноут вот у меня Кузя-кун, мячик - Валя...

запись создана: 09.11.2009 в 14:21

@темы: давайте поговорим о жизни!, просто так, крик души

---

все понаписали столько-_-

вчера я дмала - не мой день. все достали, я поела и мне опять стало плохо. мне не зотелось в универ, не хотелось идти на день рождения...

но все обошлось. студенты принесли чаю и вкусностей, и мы хорошо провели время, смотря филм. освободились раньше чем я думала, и у нас бло врем купить открытку, зайти домой ко мне, чтобы я закинула Кузю и переоделась.
приехали в бар. именинницы еще нет. спрашиваем: столики есть свободные? нам отвечают: вот этот столик возле американки бл забронирован девушкой на полвосьмого, но она не пришла. день рождения у нее.
мы решили, что это Аня пришла и заказала этот столик, и со спокойной совестью уселись. пришла Аня. сказала, столик не заказывала. и та девушка так и не пришла.... короче, нам повезло.
правда, к нам в этот раз клеилось какое-то быдло. но когда футбол кончился, они ушли....
когда нам надоело играть, мы хитро поменялись столиками с одной компахой, они пошли играть, мы, не закрывая столик, просто отдали им деньги за наше время. а мы уселись за их столик, на мягкие диваны

просидели мы там до часу. в общем, время я провела прекрасно, и даже мой несчастный желудок принял портора литра пива, окорочка, сухрики и чипсы весьма благосклонно, меня не тошнило и ничего ужасного не случилось.

к двум часам на помники. у маминого друга 9 дней. а я, бля, не хочу. я его даже не знала.....

@темы: давайте поговорим о жизни!

---

и я приветствую!  Асашина-тян добро пожаловать
традиционная картинка.

@темы: чтоб поржать, вампирья тема, пч, картиночки

---

...

странные ощущения.
как будто я нахожусь в стеклянной клетке. я вижу все, что происходит вокруг, но происходит не со мной. люди живут, веселятся, пьют, едят, путешествуют, любят друг друга.. а я просто смотрю на все это и пытаюсь радоваться за них. пытаюсь - важное слово, так как любые эмоции во мне быстро угасают, как огонь, который пожрал весь кислород и тем самым обрек себя на погибель.
я знаю, что могу разбить клетку, но не знаю, как. и не знаю, нужно ли?
что это?

а с другой стороны, у меня ведь все прекрасно. у меня все есть - хорошая работа, хорошие друзья, хоть их и мало, безлимитный интернет, благодаря которому вся нужная информация к моим услугам. с родителями ссорюсь редко, ничем серьезным (тьфу-тьфу-тьфу) никто из близких не болен, я тоже, не считая глаз, но я на это давно забила.
меня окружают хорошие люди, меня вроде как уважают, я уже давно не страшная уродина, от которой все шарахаются.
по всем правилам мне полагается быть счастливой.

@темы: депрессуха, давайте поговорим о жизни!, крик души, я - чудовище

---

кажется отравилась.
болит желудок, крутит, тошнит и еще много чего неприятного. а еще два дня работать, а в субботу др подруги.
все прочитаю и все откомменчу позже, как одыбаю.

@темы: давайте поговорим о жизни!, крик души

---

пришла я, значит, из школы.
сначала было МО. я думала что мы там снова будем бухать, ан нет! было все серьезно, нам раздали какие-то бумажки и велели заполнить до зимних каникул -_-
а потом были курсы по интерактивной доске.. оо, люди дорвались до ноутбуков, сидели точно дети малые. было интересно!
а больше сказать нечего -_-

@темы: GTLS

---

хотела почитать.. после прочтения шапки мне уже стало плохо

вкурить

Название: "ОДА НАШЕЙ ЛЮБВИ" Глава №3
Автор: Belaya-Gadyuka
Фэндом: Naruto
Жанр: яой, романтика, и немного юмора
Пейринг:Нарик и Сасик(главные о побочных узнаете)
Рейтинг: NC-17 только с 3,4 главы
Дискламер: Все персонажи принадлежат Кисимото Масаси! И некоторые мне.
Размещение: Мне поф...
От автора
1:Это мое первое произведение. Получился полный бред, так что тапками, туфлями и красовками не кидать.(прилетит обратно). А так приятного чтения.

@темы: чтоб поржать, фанфики

---

да, он у меня на рабочем столе уже несколько дней... хотя мне кажется, что уже несколько недель прошло.
его лицо не просто так. не потому, что красиво. даже когда надоест - не уберу, потому что оно напоминает мне о том, что нужно делать.
он говорит: встань и иди.

@темы: люблю, Gackt, бред, мания

---

ловлю себя на мысли о том, что о новых событиях моей жизни мне все меньше и меньше хочется рассказывать друзьям в реале.
наверное, это хорошо. стало быть, дневники делают свое дело. я борюсь с болтливостью. скоро я научсь молчать, наверное...

@темы: давайте поговорим о жизни!, крик души

---

я хочу в Милано,
съесть много ПИЦЦЫ, и выпить ПИВА, полтора литра, не меньше.
завтра с мамой идем на базар. может, и зайдем?

@темы: давайте поговорим о жизни!, крик души

---

приветствие

приветствую у себя  [Prestly]
одна из картинок традиционной серии, которые я всегда дарю своим ПЧ.
остальные картинки из этой серии можно посмотреть у меня в альбоме.

тырк

@темы: чтоб поржать, вампирья тема, ура!, пч, картиночки

---

Луны

все, что освещало мой путь, давало мне пинки под зад или каким-либо иным путем способствовало моему становлению. все, что сделало меня такой, какой я являюсь сейчас.

Ахтунг. многабукаф. однако рекомендую прочесть тем, кто хочет узнать меня поближе. отдельная просьба: если вы прочитали, дайте мне знать, что вы прочитали!!!
школа:
"Ведьмак", Анджей Сапковский.
эта книга для меня очень важна - с нее началось мое увлечение фэнтэзи. перевод мне попался великолепный, и я многому учусь по этой книге. перечитывая, каждый раз открываю в ней что-то новое...

"Герой Нашего Времени", М. Ю. Лермонтов.
комментарии излишни.

Scorpions
это была первая рок-группа, которую я начала слушать. музыка и тексты исполнены такой любовью к жизни, что, слушая их, сразу хочется почти и сделать что-то хорошее, чтобы мир стал хоть чуточку добрее... они научили меня отказу от эгоизма, а еще тому, что любовь прекрасна. и даже когда я влюблялась безответно, я почти не страдала от этого. я до сих пор считаю, что любовь - живое существо. все зависит так, как ты к ней относишься. если ты считаешь ее раковой опухолью души, то, конечно же, любовь будет тебе приность немыслимые страдания - даже взаимная. а если для тебя это - прекрасное чувство, светлое, доброе, которое движет мир, благодаря которому ты чувствуешь, что живешь - тогда даже если любовь безответна, она будет доставлять тебе радость. Scorpions правы. в нашем мире слишком мало любви, от этого и все проблемы.

Ария.
они тоже для меня важны, хоть и слушаю я их редко. так уж получилось, что тогда мне больше нечего было слушать.. многие в нашем классе, с которыми я хотела подружиться или общалась, слушали Арию. я слушала кассеты снова и снова, заучивая слова, а в школу одна девчонка приносила гитару, и мы пели Арию и КиШа в школе, в раздевалке, в коридоре на переменах. это было прекрасное время. Ария стала для меня символом выхода в общество. Именно тогда мне стали нравиться мужики с длинными волосами. А еще в ней была атмосфера такой злости, которой мне не хватало в подростковом возрасте. когда меня кто-то злил или обижал, я включала Арию и говорила себе: Я это сделаю! злость помогала мне жить. и сейчас так есть.

Сирин.
Этот человек, как ни крути, много для меня сделал.. сделала. у меня есть ее фотография на компе до сих пор. она оказала на меня олчень большое влияние. начать с того, что она поставила меня перед фактом, что я -гот. да уже тогда я ходила вся в черном, но я слова такого и не знала даже - готика... я приняла это как должное - гот, значит гот. она говорила, что обладает спопобностями экстрасенса. она увлекалась магией и иногда даже угадывала мои мысли. много чего мне рассказывала. она удивительный человек, творческий, одаренный и не по годам мудрый. какие она писала стихи и прозу! мне ине приснится. рисунки тоже.. она говорила - словами можно легко жонглировать, как мячиками.... однако, будучи такой, она страдала от одиночества. и ей нужен был кто-то.. и она нашла меня, восторженно заклядывающую в глаза и ловящую каждое слово, впитывающую информацию, как губка, и на следующей неделе воспроизводящую услышанное слово в слово (последнее ее крайне поражало). а я не понимала, что она - Она - хочет от меня, ничего не знающей и не умеющей. я начала ее бояться, мы перестали понимать друг друга. и в результате мы перестали общаться. я до сих пор боюсь ее, потому что не понимаю. когда я вижу ее на улице, я перехожу на другую сторону, потому что не хочу, чтобы она узнала меня... я не могу в себе это перебороть. я боюсь, если мы заговорим, она будет меня высмеивать, также, как и высмеяла когда-то мои стихи. возможно, в этом кроется причина того, что я не люблю выражать свои чувства и предпочитаю стеб.


Lacrmosa
с этой группы началось мое увлечение инструментальной музыкой и творчество в принципе. увлечение готикой, мрачнятиной, что интересно, на эту группу посадила меня Сирин. больше ничего говорить не буду про эту группу, ибо, в отличие от Арии и Скорпов это для меня - прошлый этап. слушаю я ее в лучшем случае раз в год. ничему особенному эта группа меня не научила, просто.. развернула мой мозг в нужную сторону. что-то вроде подготовительных курсов...

"Две Жизни", Конкордия Антарова.
странная книжка, я пробовала ее читать три раза, и каждый раз бросала на половине. однако не зря все было. книгу эту дали мне в Рериховском обществе, куда я ходила еще классе в 8... я не могу описать точно, о чем эта книга, она очень философская и об нее можно сломать мозги. но она для меня важна, очень, и научила меня очень многому. она помогала мне абстрагироваться от всех проблем, научила уходить в свой собственный мир, обратить депрессию в свою пользу. она раскрыла мне глаза на многое. на первый взгляд может показаться, что там слишком много нравоучений и мало сюжета, но если проникнуться.... ммм... вся основная философия содержится в книге "Наука Радости", того же автора. книга, кажется, является ничем иным, как сборником цитат из книги "Две Жизни".

Университет.
Анна Варни, Sopor Aeternus And The Ensemble of Shadows.
мой пик увлечения готикой. Анна Варни - человек, которому я готова целовать ноги от благодарности. Если бы не Сопор - меня бы не было. вообще. так вышло, что 1-3 курсы университета были периодом самой страшной депрессии. Я находила эту музыку веселой, я не могла жить без нее. мое сознание было исковеркано, психика больна. я не знаю, как это вышло. вернее, догадываюсь. безответная любовь, длящаяся 2,5 года, не приносящая страданий, но потихоньку выпивающая мои душевные силы. я незаметно превращалась в урода, это было как болезнь, страдания от которой смягчаются наркотиками. собственно в урода меня превращала не любовь, а человек, которого я любила, и общество готов, в котором я находилась. люди, которые никому не нужны и ни в ком не нуждаются, всем было наплевать друг на друга - мы собирались только чтобы выпить. Музыка Сопор, доведя до резонанса мои эмоции и чувства, мою боль, обрушила ее и свела на нет. я поняла, что мои проблемы - говно. каким бы несчастным ты не был, всегда найдется тот, кому еще хреновее, чем тебе. я прониклась огромным презрением ко всему этому. тогда я решила завязать с готикой. наши готы - страшные люди. я увидела их лицемерие словно наяву - все из себя депрессивные, они делают мрачные лица и клянутся больше не улыбаться, а потом нажираются как свиньи и режут себе вены кухонным ножом. тогда же я и написала несколько стихов, посвященных этому. и с тех пор меня бесит, когда меня называют готом из-за музыки, которую я слушаю, и одежды, которую я ношу. может и есть хорошие готы, к примеру вот, Серена. но в любом случае - такое название для меня неприемлемо.
я больше не слушаю эту музыку, и я чрезвычайно рада этому. несколько недель я включила и мне стало страшно. мое сознание отторгло эти звуки, и это хорошо. значит эта музыка сделала свое дело. она вытащила меня из пропасти, вылечила, а сейчас, когда в ней нет надобности, я не могу ее слушать. мне говорили - это музыка для больных, и это правда! я была больна, но я вылечилась, что не может меня не радовать.
тем, кто читает эту запись. если я начну писать, что стала слушать Сопор, давйте мне пинков побольше. если я слушаю Сопор, значит, я хочу умереть.

Пилот.
эта музыка, опять же, появилась в моей жизни очень вовремя.. смерть подруги, решение бросить готику, проблемы с учебой - все это создало эдакую ситуация всеобщей несправедливости, истерического, сумасшедшего состояния между жизнью и смертью, когда суицид казался путем к перерождению. ведь чтобы родиться заново, надо сначала умереть, ведь так? я убивала себя морально несколько раз, и каждый раз выходило что-то новое. раз за разом, совершеннее, четче, злее, сильнее. эта музыка очень закалила меня, особенно альбом "Наше небо". а однажды под эту музыку мне пришли всамделишние глюки, и эти глюки были прекрасны. я тогда сидела возле компа с закрытыми глазами, на полу, наушники были воткнуты в колонки, за компом сидела мама, а я слушала "сто тысяч номеров" и "Семь часов утра", а она работала, а я плакала и ловила глюки. мне виделось, что я сижу в лесу, привалившись спиной к стволу дерева, вокруг меня только голые стволы, и в сгущающихся сумерках я вижу, как падает снег. и с тех пор Пилот я слушаю только зимой.

"Паразиты Сознания", Колин Уилсон.
оо, мега книга. пи желании в ней можно многое накопать.... это книга, скорее всего, о том, как можно использовать скрытые ресурсы своего организма. Разума, мзга, как хотите.. это в принципе научная фантастика, но..... а вдруг правда?? я обязательно перечитаю ее еще раз.

"Наруто" и, в частности, Гаара.
ну тут, думаю, все понятно.
26 мая 2008 года я имела счастье стать фанфикером....
про аниме в целом тоже стоит сказать... как и у всех, начался бзик в сторону всего японского...

GTO
это аниме изменило мое мировоззрение самым нахальным и кошмарным образом. то, что я стала учителем - заслуга ГТО.

Игра "Two Worlds"
именно она виновата в том, что я стала играть в комп вообще. однажды мы с подругой просидели 13 часов, играя в комп. прерывались на туалет и на то. чтобы принести из кухни жратвы. кстати, привычка жрать за компом тоже оттуда.

"Профессия: Ведьма" Ольга Громыко
Мерисьюшность, собственно, тоже...
приобрела я, читая эти книги, юмор еще чернее, привычку говорить гадости, и ехидно усмехаться. бзик в сторону фэнтэзи дошел до абсурда.
После университета.

Мельница.
в сочетании с фэнтезийными книжками и летом дает потрясающий эффект отхода от реальности. обратная сторона медали, конечно же, есть. уйти от реальности получается, когда в ней ничего не держит. а меня держит работа и вы все, мои дорогие. но если в вашем случае я могу просто вежливо предупредить, чтобы меня не кандыбали следующие два-три месяца и вы поймете, помаште платочком и пожелаете счастливого пути, то с работой, к сожалению, так не получится.

"Лейна", Елена Петрова.
Так себе, в общем-то книжечка. но меня она научила, как важно уметь постоять за себя.

Gackt.
об этом напишу подробнее и позже, как только улягутся мыли в моей голове.
когда я увидела его фото, я подумала" Фу! он похож на бабу! какой отстой" когда я услышала его песню, я подумала" Музон ничего, но голос совсем уж какой-то странный". а птом я чисто случайно на ютубе наткнулась на передачу с его участием, и пошло-поехало. заново ищем картинки, качаем песни, узнаем, что он знает несколько языков, смотрим филм.. читаем книгу и бедный моск снова кипит и булькает...

@темы: давайте поговорим о жизни!, я - чудовище, прошлое

---

отрывок из книги Гакта. кажется, до меня начинает доходить...

И, наконец, вопрос: почему я назвал этот сюжет "Луна"?

На японском языке луна – «цуки». Луна символизирует способ существования персонажей этой истории. Я писал о человеческих взаимоотношениях, и думаю, что главного героя этой истории никак не могут звать "Солнцем".

Человек-солнце освещает все вокруг себя ярким светом. При этом сам человек постепенно угасает. Люди не могут стать богами.

Если бы и существовал человек-солнце, разве его существование не было бы подобно интернету, где любая информация мгновенно перемещается из одного места в другое? Вокруг человека, подобного солнцу, люди могли бы очень отчетливо видеть все и, таким образом, не имели бы более возможности думать собственной головой. Они могли бы только потреблять информацию, и ничего больше.

Такие отношения между людьми неправильны.

Возьмем, к примеру, меня. В своей жизни я встречал людей, которые направляли меня. Благодаря этим людям я стал тем, кто я есть сегодня. Без сомненья, для меня эти люди были «лунами».

Я не хочу сказать, что я освещаю все вокруг, как солнце. Тем не менее, я подсвечиваю все, что попадает в мое поле зрения. Конечно, бывают моменты, когда я сам не знаю, что находится прямо передо мной, и тогда мне, всего лишь на пару шагов вперед, показывают дорогу среди темноты, сквозь которую я должен пройти.

И я не знаю лучшего проводника.

Разве эти люди – «луны» - не направляют других людей на пути, по которым те должны идти? Разве не это - самое важное в человеческих отношениях?

Среди персонажей "Луны" немало людей, не знающих смысла своего существования. Но появляются другие люди, которые подсвечивают дорогу перед ними, и тогда они находят путь, по которому должны идти.

Это путь может привести их к гибели. Тем не менее, даже если это путь разрушения, пока они идут по нему, они живут - пусть недолго, но зато своими собственными силами. Их никто не воскресит, но зато они идут своими ногами, чувствуют жизнь, борются за нее. Я считаю, что именно так должны жить все люди.

Мне хотелось бы, чтобы каждый из вас захотел стать луной, и чтобы свет луны освещал вашу жизнь.

Луна светит не только ночью. Ночью, если ты, не создавая ничего, решаешь сам начать свой путь, никто не покажет тебе дорогу. Это потому, что ты не только не видишь ничего вокруг себя, но и боишься увидеть то, что лежит перед тобой. Если ты остановишься сейчас, то клочок земли под твоими ногами станет твоей зоной безопасности.

При всем при этом, чтобы поднять ногу и сделать шаг, требуется немыслимое мужество. Но, если ты очень сильно хочешь вырваться из темноты, ты сможешь сделать первый шаг по дороге, которую тебе осветила луна.

И вот уже тот, кто идет вперед - это ты. Ты!

Если хотя бы один человек из тех, кто приходит на мои концерты и слушает мои песни, хотя бы один человек поймет это – уже хорошо. Я буду счастлив, если он или она, собрав все свое мужество, начнет идти вперед.

Я – луна. Мой свет тускл, и все, что я могу – лишь указать направление.

Но потом, когда вы сделаете первый шаг, я буду тихо и нежно наблюдать за вами.

@темы: Gackt